Дети улиц

В рамках межведомственной операции МВД "Дети улиц" для исключения совершения противоправных действий в отношении н/л и суицидальных попыток предлагаем Вам, уважаемые родители, ознакомиться со статьёй и посмотреть видеоролик.

                                             Как подростки попадают в деструктивные сообщества?

«Группы смерти» и их вариации — современное проявление подростковой романтизации смерти.
Обычно дети попадают в такие группы в тот момент, когда им плохо: страшно, одиноко, они страдают от непонимания или находятся в состоянии конфликта. Попадая в закрытую группу, ребенок подвергается информационной интоксикации: он смотрит видео и читает тексты, якобы полные скрытых важных смыслов. Кроме того, он начинает ощущать угрозу: сделаешь что-то не так — вылетишь, а значит, перестанешь быть избранным, лишишься поддержки группы и оснований чувствовать свое превосходство. Философия таких групп строится на том, что мир жесток и несправедлив; при этом подростку внушают, что в группе его любят и ценят. Чем больше он выполняет абсурдных или опасных заданий, тем более высокое положение занимает в группе.

Многие подростки приходят в такие группы, потому что им просто интересно, но постепенно группа начинает удовлетворять их потребность в признании. Вначале возникает привязанность, а потом и зависимость от лидеров группы. Таким образом, подросток попадает в замкнутую систему, подвергается постоянному информационному воздействию и постепенно перестает замечать вокруг себя другие точки зрения, другую информацию.

Обычно подросток, который участвует в смертельном квесте, подписан и на множество других пабликов. Если проанализировать содержание подписок, можно заметить, что основные его интересы сконцентрированы на депрессивных группах. У подростка, находящегося в подавленном эмоциональном состоянии, ослабевают механизмы психологической защиты. Выполненные задания вызывают у него искреннюю радость и эмоциональную разрядку, он получает похвалу от куратора и становится еще более зависимым от игры. Из такой группы ребенок может выбраться только с помощью других людей.

Признаки участия ребенка в опасных группах.
«Центр защиты прав и интересов детей» разработал рекомендации для педагогов, которые позволяют повысить их компетентность в области предотвращения интернет-рисков. Указанные в этих рекомендациях признаки участия в опасных сообществах могут быть полезны и родителям.

1. Резкое изменение фона настроения и поведения, преобладание подавленного настроения.
2. Значительное время пребывания в интернете, переживание тревоги и негативных эмоций при невозможности выхода в интернет.
3. Общение в группе и просмотр видеороликов в ночное время, из-за чего ребенок выглядит невыспавшимся.
4. Сокрытие от взрослых страниц и действий в интернете, нежелание обсуждать происходящее в соцсетях со взрослыми.
5. Ведение одновременно нескольких страниц под разными именами, особенно от имени и мальчика, и девочки.
6. Выполнение различных заданий и их видеозапись, в том числе связанных с агрессией по отношению к другим живым существам или с самоповреждениями.
7. Появление в речи, записях и на страницах в сети афоризмов, тегов, рисунков, связанных с суицидальным поведением («Раны на руках заглушают боль в душе», «Лети к солнцу», «Лифты несут людей в небеса»).

Как не надо реагировать.
Просматривать переписку ребенка, его дневники или закрытую часть ленты в соцсетях.
Во-первых, это нарушает доверие в отношениях, а во-вторых, все равно вряд ли поможет. Даже если родители обнаружат что-то пугающее, любая попытка использовать этот факт в разговоре только спровоцирует протест и разрушит контакт с ребенком. Будет нелишним следить со своего аккаунта за тем, что происходит в социальных сетях подростка, но делать это надо ненавязчиво. Да, иногда появляется желание просмотреть его переписку и ленту новостей, чтобы убедиться, что ребенок вне зоны риска. Но есть много других возможностей участвовать в его жизни. Для этого надо уметь разговаривать и выстраивать доверительные отношения.

Запрещать разговоры о «группах смерти» в семье.
Если подросток делится суицидальными мыслями или пускает их в ход в качестве угрозы во время конфликтов, нельзя игнорировать этот сигнал и обесценивать слова ребенка, отвечая, что все сказанное им — ерунда. С ним нужно обязательно поговорить на эту тему, не списывая нестандартное поведение подростка на возрастной кризис. Многие родители, услышав, что ребенок говорит о суициде, пугаются и стараются перевести разговор в другое русло, чтобы не вызвать в нем волну любопытства. Но в действительности все наоборот — создание табуированных тем порождает интерес.

Разговоры на «опасные темы» не провоцируют опасные ситуации, а, наоборот, помогают их избежать.
Лучший способ выяснить, не напрасна ли ваша тревога — поговорить об этом прямо. Бессмысленно ограждать ребенка от «плохой» информации — скорее всего, он все равно так или иначе с ней столкнется. Лучше поговорить откровенно, не запугивая и не угрожая. Подростку важно видеть, что родители способны понять его чувства, проблемы и интересы. А избегание таких тем в беседе или запрет на разговоры ни к чему хорошему не приведут. От этого ребенок только острее будет ощущать свое одиночество и придет к выводу, что его вряд ли поймет и поддержит кто-то из взрослых.

Лучший вариант действий — как только ребенок стал пользоваться интернетом, познакомить его с правилами цифровой гигиены и спокойно обсудить опасности в соцсетях, в том числе опасные сообщества. Тогда ребенок будет знать, чего можно ожидать. Также нет никакого смысла лишать ребенка доступа к интернету: мы ведь не запираем детей дома просто потому, что по улицам ездят машины.

Контролировать каждый шаг.
Контроль в отношениях с подростками — очень сложная тема. Тут требуется большое родительское искусство, чтобы избежать крайностей. Слишком сильный контроль — отслеживать все звонки и смс ребенка и постоянно звонить самим, вводить режим домашнего «комендантского часа». Это, скорее всего, приведет к тому, что подросток станет скрытным и раздражительным и о доверии с его стороны можно будет забыть. Слишком слабый контроль, с другой стороны, может быть воспринят как безразличие взрослых и разрешение делать что угодно. Тут важно уметь распознать и разграничить ситуации, в которых ребенок уже вполне самостоятелен, а где еще нуждается в помощи и руководстве.

Чем можно помочь подростку.
Интересоваться его жизнью. Когда с подростком происходит что-то, пугающее родителей, важно соотнести этот тревожный сигнал с общей картиной его жизни. Что еще вызывает у вас беспокойство, а что, напротив, вселяет оптимизм? Это может касаться и окружения ребенка, его эмоционального состояния, поведения. Если он слушает грустную музыку и у него часто меняется настроение, это еще не значит, что дело плохо — все это вполне характерно для обычных подростков. Так что однозначно оценить ситуацию родителям не так просто.

Важно знать, что происходит с ребенком, с его окружением, что его тревожит, что он чувствует, часто ли ему бывает одиноко. Нужно различать, когда подросток встречается с обычными для его жизни и возраста сложностями и справляется с ними, а когда — не справляется.
Постарайтесь честно признаться себе: подозрительные группы — единственное, что вас беспокоит, или есть и другие проблемы? Например, ребенок мог внезапно начать мало (или много) есть или спать, он подавлен или резко стал замкнутым. Тревожными сигналами могут быть попытки бросить школу, конфликты с друзьями, одиночество, угрозы уйти из дома.

С другой стороны, есть ли у него в жизни что-то, что поддерживает, дает силы справляться с трудностями? Это может быть спортивная секция или клуб по интересам, школьные театральные постановки или подростковая музыкальная группа. Постарайтесь сделать так, чтобы подросток чаще оказывался именно в таких, поддерживающих ситуациях. Не менее важно приучить его звать на помощь взрослого в крайних обстоятельствах.

Говорить с ним, быть рядом.
Самое важное, что стоит сказать своему ребенку, — что вам не все равно, что с ним происходит. Этот разговор лучше не откладывать, но выберите время, когда ему будет удобно говорить. Если у вас хороший контакт с ребенком, можно открыто рассказать, что вас беспокоит в его поведении, и напрямую спросить, нет ли у него проблем и не нуждается ли он в помощи.